Mi amor:
A1) Del 9 de junio al 9 de julio, lee la seccion deportiva del Mundial para que tengas tema de conversacion. Si no lo haces, no te extrañes de que no te de bola.
2) Durante el Mundial la tele es mia, a todas horas, sin excepcion. El control... ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo.
3) Si tenes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme.
4) Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el telefono o levante al nene que se cayo de la planta alta. Nada.
5) Seria bueno que siempre tenga cervezas en la heladera, bocaditos en abundancia y le sonrias a mis amigos que llegan a ver el futbol. En agradecimiento, te dejare ver tele de 6 a 6.30 de la mañana (siempre y cuando no haya en ninguno de los 83 canales la repeticion de algun partido).
6) Por favor, si me ves molesto porque Argentina va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganamos": haras que me moleste mas.
7) Podes sentarte a ver un partido conmigo y podes hablarme en el entretiempo, pero solo en los comerciales. Tampoco abuses, dije UN partido.
Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi o no: los quiero ver de nuevo, muchas veces.
9) Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar a su hijo, cumplir años, hacer una primera comunion ni llegar a morirse durante el mundial... porque: a) No ire. b) No ire. c) No ire. d) No ire.
10) Si un amigo nos invita un domingo a ver el futbol (¡que gran invitacion!), iremos sin duda.
11) Los resumenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los partidos mismos; ni se te ocurra pensar en decir "Pero si eso ya lo viste, ¿por que no cambias?".
12) Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial no me bañe ni me afeite y en consecuencia alrededor mio huela a jaula de oso. Recuerda que vos a veces oles a... y yo no digo nada.
13) Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son tiendas de ropa como Gath & Chavez o El Corte Ingles. Son paises cuyas selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos tambien me interesa ver aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.
14) Te voy adelantando que: "Drogba" NO es el nombre de un nuevo alcaloide; "Tierry Henry" NO es un perfume; "Wayne Rooney" NO es el dueño de Rintintin ni "Heinze" es una marca de Ketchup.
Cuando escuches algun nombre o palabra que desconozcas no tendre ningun problema en explicarte su significado siempre y cuando lo hayas anotado en alguna pagina de tu cuaderno de recetas y me lo consultes despues de 60 dias de haber finalizado el mundial.
15) Finalmente, ahorrate expresiones como "¡Que bueno que el Mundial es cada 4 años!" porque estoy inmunizado contra palabras necias.
Porque ademas, luego viene la Champions, la Copa America, El Apertura, El Clausura, Liga Española, El Catenaccio, La liga Inglesa, la Libertadores, el Sub 20, la Sudamericana, el Sub 17, etc, etc, etc…
16) De llegar nuestro pais a ganar el Mundial: Desaparecere durante dos dias, tiempo suficiente para empedarme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendre derecho a disponer nuevamente del TV durante 30 dias para volver a revivir cada segundo de tremendo logro.
De quedar eliminado nuestro pais: Tendras a disposicion el control y la TV durante unos 60 dias. Tiempo de duelo suficiente. (Obviamente despues de la finalizacion del Mundial; ya que una vez eliminados voy a hacer fuerza hasta el final por el equipo mas debil que quede).
OK?, Entendido?, Cappicci?, Do you understand?, Isquiri voche Naniastka?
Te ama, Tu esposo.
Carta abierta a una esposa durante el Mundial de Futbol 
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